流産後、鍼の先生に
先生が言ってくれはった事、ちゃんと覚えておくために記録しておきます。
流産するってほんとに辛い事だと思う。でも気を落とさないでね。
上手くは説明できないけど、自分から見ているとすごく良い兆候なんだよ。
流産すると子宮の中はすごく良い状態になるからね。
今までたくさんの不妊治療を見てきたけど、赤ちゃんが子宮の状態を見に来たり、1回キレイにしに来るって事ほんとに少ない事ではない。
そのキレイにするコはまた戻ってくる。
辛くなってここで辞めてしまう人もいる。そーいう人に無理して続けさせる事は出来ないけど、でも乗り越えて続けてほしいんだよね。
それで出血が始まって、ちゃんと出てきてくれたこともすごく良い事だからね。
身体がすぐに対応出来てる。
次の準備を身体はもうしてるって事だからね。
今日体温が下がっていたのも、自分の体温と、子宮の中がちゃんと繋がってるって事。
すごく良い事だからね。
今日は少しいつもの先生と違った。
すごく優しく私を励ましてくれた。
先生が優しいから涙が出たけど、
でも私もう大丈夫なんやけどなー。って思ってた。
先生の所に行く前に、きっと先生はこー言ってくれる。とか考えてるうちに立ち直れた。
もうなんやかんやで3年くらい前お世話になってるので、先生が言ってくれるであろう事わかってきた。
それを考えるだけで立ち上がれる。
お陰様で強くなってきましたよ😁
立ち直り早いのがさらに早くなってるもんなー。
でも先生と出会えた事は神様に感謝しないといけない。
先生が居なかったはこんなに頑張れなかったかもしれない。
てかやる事はやってても心がズタズタになってたと思う。
ほんとに感謝感謝です。
そして私も先生みたいになりたい！
流産確定後の気持ち
絶望感、喪失感そーいう悲しみは、一週間前の心拍がない。と言われた時にいっぱい泣いて済ましてあったみたいです。
80%諦めモード、20%奇跡が起こるか！？
そう。次に心拍が見える事は奇跡やと思えてたから、確定された時も落ち着いていられたかな。
少し先の事、母子手帳をもらいに行く事、マタニティショーツを買いに行く事、産む病院決める事。親戚に報告した時にみんな喜んでくれる笑顔。
いろいろ楽しみにしてたから。
あー。また先に伸びちゃったなー。
って悲しくなっちゃったけど。
確定してからはカナリ不謹慎かもしれないですが、肩の荷が下りて気持ちが楽になったのをすごく感じました。
妊娠すると自分がどうなるのかよーーーくわかりました。
超神経質で超潔癖症になりました。
妊娠初期に作られる臓器がちゃんと出来ているのか。ってゆーか、私の身体で五体満足な健康な身体を作って上げられる自信がない。
って思ってすごく怖かった。
でもね、流産してからわかった。
赤ちゃんは自分で作って行くんや。って。
だから母体は良くも悪くもどーしようも出来ないんやという事を。
そして生きられない身体やったら、こーやって自分で流れて行くんやと。
こーーーーーんなに赤ちゃんを授かる事を心待ちにしていたのに、いざ授かったら動揺しまくり。
人生初の胃痛に悩まされる程な。
なんか、自分が面白くなってきたわ😅
他の人がポンポンと乗り越えて行く壁を、私は少しづつ少しづつ、進んでは戻り、またゆっくりゆっくり進んで行くんやろうけど。
不思議と、ほとんどの人は無事に成長するのになんで私は…
なんて悲観的には今はなってない。
むしろあの小さな塊が人になる方が奇跡やと思う。
出産もすごい経験やけど、流産もすごい経験やと思う。
あの胎嚢を産む感覚。忘れられない(^ ^)
胎嚢をマジマジ見れること。
そして明日挑戦するけど、4mmの胎芽を見る‼︎
すごくない⁇(^ ^)
自分には自分のペースがある。
自分には自分の幸せがある。
こんなに辛い想いをした後やのに、笑顔で居られるのは隣で支えてくれる旦那さんともみじがいるから。
本気で心配してくれる鍼の先生がいるから。
いつも励ましてくれる友達がいるから。
そして何よりもすごく大切な事を命と引き換えにでも教えてくれた我が子の存在です。
この経験で、私は少し強くなれた気がします。そしてちょっとだけ自信が持てるようになった気がします。
少し優しく声をかけられただけで涙が出てしまうので、まだまだ神経張り詰めてるのかもしれないですが、
でも、私はすでに前を向いているので少しづつ前進して行こうと思います✧٩( 'ᴗ' )و ✧
文章力がないのでわけが分からなかったかもしれませんが、読んでくださってありがとうございました(๑>∀<๑)
これは誰でもわかるわ
ティッシュやナプキンをガン見する必要なんてない。
そりゃそうや。考えてみたら胎嚢少なくても2cmにはなってんにゃから。
今朝、雷⚡️の音で地震⁉︎って思って目が覚めて。
もみじも一緒に。
それから急に下腹部痛がひどくなって。
大量出血かな…
と思いトイレに行ったけど何も出てなくて。
まだ寝ようと思ってベッドに戻ったけど、周期的に来る生理痛がほんとにキツくって。寒気もあって。
薬飲もう。って下に降りて飲んだら便意をもよおして排便後、
なんと。
膣から
ボトッ…
そりゃまぁ想像以上の大きな白い塊が出ていました。
あっっっっっ‼️
一瞬にして目が覚めた。
そしてしばらく沈黙…
どうしよう。。。。。
流石に出て来たら泣いてしまったりするのかなぁと思ってたけど、
それよりもびっくりの方が…
とりあえず、冷静に。心落ち着かせ、
便器の自動洗浄をオフにして。
これ怖いよな。立った瞬間流れてしまうもん。
そんで、割り箸で肉のトレイに乗せました。
3cmくらいある。
絨毛なのかな？赤いヒラヒラが付いてる
そのまましばらく洗面所に。
さぁどうしよう。
といろいろ検索
持って来てとも言われてないし…
私としては胎嚢を開いて中の赤ちゃんを見たいところなんやけど、
自分で解剖してる人なんていない…
でも後悔しそうやし見ておこう。
今は冷蔵庫に入れちゃったけど、萎縮しちゃうから早めの方がいいかな。
ホルマリン容器が欲しい〜
今日は鍼の先生のとこ行ってきます。
身体リセットしてもらってきます。
流産カテゴリーは作らない。
もう二度と流産しないから。
胃
基本的に腸は弱いですが、胃は強い方です。
これまで仕事などのストレスでは胃痛なんて起こしたことない。
ノロになったって胃では何にも感じなくて全て腸にいく。
胃痛で苦しんだ事なんてない。
だから胃カメラしたことない。
胃カメラの介助は何回もしたけど、自分したことない。
そんな私が昨日から空腹時胃痛。
困ったな。
波があるけど、痛い時は一瞬うずくまるくらいになる。
こりゃ胃カメラか？
妊娠する前に一回くらいしておかなあかんかったなー。って妊娠中に思ってんなー。
妊婦の胃の不調は良くあることやから、悪いものを見逃したり発見が遅れたりして手遅れになってしまったり。って。
少ない話でもないみたいやし。
これを機にしておこうかなー。
どこ行こー。
朝食フェス
in昭和記念公園
7月から気になってたから誘ってもらえてよかった～♬*ﾟ
楽しかったし美味しかった～😄
今の病院事情（元職場）聞いてるとつくづく辞めて良かったーと思えるのでありがたい😄
寝癖付いてる人はサービス券１枚もらえて、女子4人でまた１枚もらえるという券でgetした第二弾のお食事♬*ﾟ
外で妊婦さん見ても赤ちゃん見ても、奇跡の連続で大きくなって産まれてきたんやなー。
すごいなー。
って見方が変わりました😊
何事も経験やな!!
毎回自分でもびっくりする。
立ち直りの早さに。
でも２回目はこーはいかんやろうな。
自分の事の聞かれればなんでもバカ正直にまわりに話してきたけど、今回ばかりは言えなくって、せっかく誘ってくれたり、聞いてくれたりするお友達にもウソをつかないといけなかった事が1番きつかったー😓
でも妊娠しました。流産しました。
なんて聞かされるほうもきついよなー。
と思って、なんか普通に話せそうな感じやったけどやめといたー。
でも次こそは!!
次回の移植で妊娠して、その子は大きく育てて無事に出産します!!絶対!!
前より身体作り頑張るぞー!!
生理くるまではゆっくりします。
心拍
なかったです。
赤ちゃん4mm。前回より1mm大きくなってるって言ったら誤差やと言われました。
でも見た目は胎嚢が少し大きくなってる気がしたけど、気のせいかな？くらい。
でも覚悟は出来てたんやなーそこまでの落胆はなく。
あとの説明の時には旦那にも入ってもらって、そこで先生がいろいろ優しい言葉をかけてくれるので少し涙が出た程度でした。
帰り道もわりと普通にイオン行こうって向いました。
なんでも白黒ハッキリさせたいたちやから、ちょっとスッキリしたのと同時に、
今までと違う涙を流させてくれてありがとう❤︎
っていう気持ちが赤ちゃんに対して出てきました。
まだ小さいので、薬をやめて自然に出てくるのを待ちましょう。それでも出て来なければ手術をします。という事になりました。
わー。でもトイレに流しちゃうのかー。
キツイなー。
って思ったけど、でもまだそれくらいのものやったんやなー。
って。まだ⚪️にしか見えないあかちゃん。
ここから人になる方が奇跡やな。
ネガティブに考えようと思えばなんぼでも考えられるけど、ポジティブに考えようと思えばそれも考えられる。
ほんとに短い間やったけど、幸せな妊娠生活でしたよ😊
またすぐに帰ってきてくれると信じています♡
下見やったんかな？(^^)
お金に余裕があるわけではないのでそれだけが心配ですが、なんとかなる！
やりたい事はたくさんある。
いっぱいあるのに行動力がないままやりたい事が増えていくー！
最近追加されたのは、
･刺繍したい
･手話習いたい
･またヨガしたい
忙しいなぁ～(^^;;
